Dans toute l'agglomération de Seattle, le numéro est 555-KACL.
Les lignes sont libres. N'hésitez pas à nous appeler. Qui est le prochain, Roz ?
Pam, ligne 4, a des problèmes familiaux.
Bonjour, Pam. Ici Dr Frasier Crane. Je vous écoute.
'Bonjour. C'est mes beaux-parents.'
'Ils débarquent tout le temps ici sans prévenir.'
'et ils s'attendent à ce qu'on arrête tout pour les divertir.'
'Ce sont les parents de votre mari. Qu'est-ce qu'il propose ?'
'L'autre jour on s'est plaqués au sol
et on s'est tus jusqu'à ce qu'ils s'en aillent.'
C'est une approche créative, mais difficile à tenir sur le long terme.
'Je ne veux pas les blesser.'
Soit vous prenez ce risque,
soit vous passez le reste de votre vie à plonger au sol quand ils débarquent.
'Chut ! Ils sont là !'
Vos beaux-parents ?
- 'Chut ! Oui.' - Alors pourquoi pas...
Mais bon sang ! Dites-leur simplement ce que vous ressentez.
'D'accord. La prochaine fois. Promis. Merci.'
Tandis que Pam rampe à travers son salon...
faisons une pause pour écouter ce message de Carpet Fresh.
Ça c'est de l'enchaînement !
Ça n'est pas malin de faire des doigts d'honneur aux autres conducteurs.
Il t'a coupé la route !
On ne devrait jamais contrarier un homme
dont l'autocollant du pare-choc dit "Si t'es assez près pour lire ça, je te tue."
On la ramène pas quand on a une Volvo.
- Vous avez trouvé un nouveau costume ? - Ah oui ! C'est quelque chose !
- Montrez-moi ça ! - Je vais l'essayer pour vous.
C'est gentil de votre part d'acheter un nouveau costume à votre père !
Ça ne ne s'est pas passé comme je l'avais prévu mais...
Qu'est-ce que vous fabriquez ?
Je gonfle vos slips.
Sauf le respect que je vous dois, vous perdez votre élasticité.
J'apprécie le geste, mais les sous-vêtements d'un homme sont...
Comment vous les rendez aussi doux ?
Je mets de l'adoucissant et je programme sur délicat.
Continuez comme ça.
Allô ? Oui. Bonjour, Niles.
Bien sûr que tu peux passer. Super. À plus tard.
Bonjour, Niles.
Merci d'avoir appelé d'abord.
J'ai écouté ton émission aujourd'hui.
Je ne pouvais pas imaginer débarquer sans prévenir.
J'étais dans le coin, j'ai une faveur à te demander.
Mary, ma femme de ménage, est fan de ta petite émission.
Heureusement, elle a plus de vigueur que de goût.
Elle voudrait une photo dédicacée.
À la bonne heure ! Daphné, voici mon frère Niles.
- Vous êtes Daphné ? - C'est bien moi !
Quand Frasier m'a dit qu'il avait engagé une anglaise,
j'ai imaginé quelqu'un d'un peu plus... de pas aussi...
Vous êtes Daphné ?
Ravie de vous rencontrer.
- Joli accent. Manchester ? - Comment vous savez ?
Je suis l'anglophile de la famille. Frasier et Papa vous l'ont certainement dit.
Non, ils n'en ont pas parlé.
J'ai étudié un an à Cambridge.
Ils n'ont pas parlé de ça non plus.
Il faut croire qu'ils ne parlent pas de moi quand je ne suis pas là.
Je n'irais pas jusque là.
Niles, voilà ta photo.
Lâche-moi ça !
"Mary, je vous souhaite une bonne santé mentale. Frasier Crane."
Ça me va comme un gant. Salut, Niles.
Salut Pa... Wow.
- À quoi je ressemble ? - Wow.
Dr Crane a emmené votre père chez Armani cette après-midi.
Ça vient de chez Armani ?
Je te l'avais dit, Frasier. Il fait pas la différence !
On était sur le chemin d'Armani
quand Papa a repéré ça dans la vitrine d'un magasin discount.
C'est en peau de requin ! Ça change de couleur quand je bouge le bras.
Vous serez le plus beau au pot de départ de votre ami !
- Allons le ranger avant qu'il plisse. - Il est conçu pour ne pas plisser !
Il y en avait un dans la vitrine qui trempait dans un pot de mayo.
Frasier, c'est vraiment notre père ?
Ne recommence pas, on a cette discussion depuis qu'on est enfants.
Mais ce costume !
S'il n'y avait que ça. Ce sont ses goûts en général - vêtements, films, musique.
Si on excepte le nom et les gros mollets, nous n'avons rien en commun avec lui.
Dieu merci, on a hérité de Maman.
Pourquoi il n'a rien tiré de sa sophistication ?
Il était trop occupé à travailler pour qu'on puisse avoir les plus belles choses ?
Peut-être qu'il est temps de lui rendre la pareille,
de lui donner accès aux plus belles choses,
pour qu'il arrête de traverser sa vie comme un gros dinosaure en polyester.
Papa a des idées très arrêtées.
On est tous passés par là. À une époque tu pensais que l'Ouverture 1812
était un grand morceau de musique classique.
Ai-je vraiment été aussi jeune ?
Il faut que toi et moi on élargisse l'horizon de Papa,
qu'on lui montre en vrai le monde dont il a entendu parler dans son programme TV.
- Pourquoi pas une soirée dans un grand restaurant ? - Parfait. Mais où ?
Le Cigare Volant !
On pourra entrer ? J'essaie depuis des mois.
Tu oublies que mon nom a du cachet dans cette ville.
Il suffit que le maître d'hôtel soit une ménagère et on est bons.
Niles, tu es méchant.
- J'appelle les Renseignements. - Pas la peine. C'est dans mes numéros rapides.
Merci.
Bonjour. Ici Dr Frasier Crane.
Oui. Celui de la radio.
Serait-il possible d'avoir une table pour quatre samedi à, disons, 20h ?
On est bons !
Niles, tu veux une bière, des grattons de porc ?
Non merci.
Papa, Niles, et moi, et Maris, aimerions que tu te joignes à nous pour dîner
samedi au Cigare Volant, un des nouveaux restaurants les plus côtés en ville.
Je sais pas.
On tuerait pour leur cuisine !
Tue pour défendre ton pays ou ta famille. La nourriture ça se mange.
Merci, mais je vais pas aimer.
Comment tu peux savoir ?
Je savais déjà que j'aimais pas qu'on me tire dessus avant qu'on me le fasse.
C'est une occasion de passer une soirée tous ensemble, en famille.
On veut vraiment faire ça pour toi.
D'accord.
Ça va être une soirée géniale !
Ça me fait aussi une occasion pour mettre mon nouveau costume !
Ça va être une soirée sympa.
On a des gens intéressants aujourd'hui ?
On a des amoureux déçus, un type qui a peur de sa voiture,
un maniaco-dépressif, et les autres ont l'impression que leur vie ne va nulle part.
J'adore les lundis. Comment s'est passé ton week-end ?
Je suis sorti avec le pire type de ma vie.
D'abord, il m'a demandé d'aller le chercher au travail.
J'ai dû me débrouiller pour faire de l'essence alors qu'il lisait la page Sport.
On est allés chez moi pour faire des crevettes aigre-douces.
Je lui ai demandé de me passer le miel, il a pris un air effrayé
et expliqué qu'il ne pouvait pas car il a la phobie des choses qui collent.
C'était un pot tout neuf, mais il ne voulait pas prendre de risque.
- Comment tu rencontres ces gens ? - J'ai répondu à son annonce.
- Tu as trente secondes. Mets-toi en place. - Pas encore. T'es prête ?
- Oh non, épargne-moi ça. - On le fait tous les lundis !
- Tu le fais. Je subis. - Allez !
- Qui fait la meilleure émission à Seattle ? - C'est nous ! C'est nous !
C'est ça !
Eh bah ! C'est qu'il est beau comme un camion !
Je vais être un peu téméraire ce soir et prendre ça comme un compliment.
- Où vous allez ? - On se fait un poker.
Vous jouez au poker ?
C'est un prétexte. On réunit les copines et on bavache.
On perd jamais plus de 500 ou 600 dollars.
Salut Niles. Où est Maris ?
Vous faites encore ascenseur à part ?
Maris vient d'avoir un de ses épisodes.
Tandis qu'elle s'habillait pour la soirée,
elle s'est évanouie sur le lit, à moitié nue, et s'est mise à ronfler.
- À ce moment j'ai su qu'elle ne viendrait pas. - Je suis navré.
On tâchera de faire avec. Coucou, Daphné, vous êtes éblouissante.
- Merci. - Il y a quoi dans ton sac ?
Une petite friandise pour Papa. Un peu de crême caillée du Devon.
- Pour Papa ? - J'adore la crême caillée du Devon.
- Quelle chance ! Vous pourrez partager. - Je vais la glisser dans le frigo.
- Je te sers un Sherry, Niles ? - Merci.
Frasier, je me disais...
Puisque Maris ne vient pas et que nous avons une place en trop,
peut-être devrions-nous convier Daphné ?
C'est une table pour quatre,
et trois est un nombre très embarrassant, tu sais, à un... à un dîner.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Rien.
Je t'en prie, Frasier, je suis heureux en ménage.
Maris, c'est ma vie.
L'autre jour, je l'ai embrassée sans raison aucune.
Je dois y aller. C'était sympa de vous revoir, Dr Crane.
Attendez. J'ai quelque chose sur vous.
Elle est voyante. On a décidé de trouver ça charmant.
Vous souffrez parfois d'inflammations du côlon, pas vrai ?
Oui.
Frasier, elle est incroyable !
C'est un don. Allez, tchao.
Bye-bye.
Tu n'as jamais eu d'inflammation du côlon !
Je sais. Je ne voulais pas la décevoir.
C'est bon. Je suis prêt à partir.
Papa, qu'est-ce qui est arrivé à ton costume ?
Il est au pressing. J'ai fait une tâche de crème au pot de départ de Phil.
On peut rien garder de joli.
Le Cigare Volant exige certainement une tenue correcte.
Niles, je peux t'emprunter ton téléphone ? Merci.
- Où est Maris ? - Épisode.
Bonjour. Ici Dr Frasier Crane. J'ai réservé pour ce soir
et je vous appelle pour savoir dans quelle mesure la tenue doit être correcte ?
Crane. Frasier... Docteur.
Comment ça ? Ils ont perdu notre réservation.
Donne-moi ça. Ici Dr Niles Crane. Je n'ai jamais été traité aussi mesquinement.
Je pourrais rappliquer et faire une scène !
- Ils ont déjà raccroché. - Bon sang.
Et maintenant ? Un samedi soir, à 19h45, on n'entrera nulle part.
Je sais ! Si on allait à La Tronçonneuse ?
Tu peux avoir un steak de cette taille pour 8 dollars 95 !
A priori ce n'est pas le genre de restaurant qu'on aime.
- J'étais d'accord pour votre restau. - On ferait mieux de remettre ça.
J'avais hâte de sortir avec vous, fistons. On fera ça une autre fois.
Je suis sûr que Daphné m'a laissé un truc à réchauffer au frigo.
Finalement, je suis bien d'humeur à m'envoyer un steak !
L'important, ça n'est pas le lieu, c'est qu'on passe une soirée ensemble, en famille.
Vous le regretterez pas. Y'a cinq nappages différents pour les patates au four.
- T'entends ça, Niles ? - Adjugé !
On te rapportera un os, Eddie.
Il est fou de joie.
Ça vous en bouche un coin, hein ? C'était une vraie scierie avant.
Jusqu'à ce que quelqu'un remarque l'évidence
et dise : 'Transformons-la en restaurant !'
On est à peine entrés et je salive déjà.
Il y a rien de plus appétissant que l'odeur de la viande grillée.
Cet arôme me déclenche une réminiscence. Quelque chose de familier.
Ah oui, bien sûr. Maris dans son banc solaire.
Bienvenue à La Tronçonneuse.
Vous avez une table pour trois ?
Bien sûr. Suivez-moi.
C'est la première fois que vous venez ?
Ici c'est tenue correcte exigée.
- Son costume est au pressing. - Pas lui. Vous.
Gare !
- Ma cravate ! Elle a coupé ma cravate ! - C'est génial hein ?
- Pourquoi elle a fait ça ? - Ils veulent que ça reste bon enfant.
- Tu aurais pu nous le préciser. - Et gâcher la surprise ? Allez, souris !
Vous aurez un dessert gratuit.
Tu n'as pas tort, Papa. C'est juste une cravate.
Une cravate Hugo Boss.
- Vous souhaitez quelque chose à boire ? - Mon Dieu oui.
Un Stoli Gibson on the rocks, avec trois oignons.
Si vous lui en mettez deux ou quatre, il n'en voudra pas.
- Et pour vous ? - La même chose.
Un Ballantine, s'il vous plaît.
L'autre jour, un de mes patients m'a raconté qu'il avait fait un amusant lapsus.
Il était avec sa femme et au lieu de dire 'Passe-moi le sel'
il a dit 'Tu as ruiné ma vie, espèce de vieille goule.'
Elle a pas dû apprécier.
Non, Papa. En effet.
Comment s'est passé le pot de départ de ton copain ?
C'était génial. Ils me manquent vraiment. Au fait, mauvaise nouvelle :
Mo Hanson, mon ancien capitaine, est mort dans un accident de bateau.
Je suis désolé.
Au moins c'est allé vite.
Hank Krinski, il a eu trois pontages avant d'y passer.
Jimmy Berman, il a eu cette maladie bizarre. Je suis allé le voir à l'hôpital.
Quand il est mort, sa peau était toute jaune. Il a maigri jusqu'à totalement disparaître.
Par contre, l'infirmière était sympa. Betty, elle s'appelait je crois.
Je vois que vous êtes des petits nouveaux. Je vous explique comment ça fonctionne :
Avec l'entrée, c'est une soupe ou un passage au buffet - un seul s'il vous plaît.
Le tout est accompagné de notre fameux pain à l'ail.
- Maintenant, vous pouvez désigner vos steaks. - Désigner nos steaks ?
Tu dois choisir le bout que tu veux dans le chariot.
Je dois payer combien de plus pour en avoir un qui sort du frigo ?
Allez, choisis ton steak !
Je voudrais un filet mignon très fin, mais assez épais pour qu'il ait du goût.
Et je ne veux pas qu'il soit cuit, juste légèrement grillé.
Rose au milieu. Pas vraiment rose,
mais pas mauve non plus. Une nuance entre les deux.
Gardez à l'esprit que la moindre erreur pourrait tout ruiner.
D'accord.
Et pour vous ?
Je pourrais voir l'autre côté de celui-là ?
Faites-nous en trois, à point, avec toutes les garnitures.
Venez ! Il y a personne au buffet !
Ils font la meilleure salade Thousand Island de la ville !
J'ai vu la plaque devant la caisse enregistreuse.
Et voilà. Trois Paul Bunyan.
- On n'a presqué pas touché nos salades ! - Le service est impec, hein ?
Avec un peu de chance, on aura terminé cette expérience dans 20 minutes.
- Je peux vous les mettre au chaud. - Pas la peine. Je suis aussi prêt que je puisse l'être.
Faites-moi signe si vous avez besoin de quelque chose.
Merci.
Je m'en fiche que vous vous moquiez du restau,
mais vous pourriez être plus aimables avec la serveuse.
Je m'excuserai quand elle apportera le dessert. Ce qui devrait bientôt arriver.
Des fois y'a rien de mieux qu'un bon steak.
Si seulement c'était une de ces fois...
Qu'est-ce qui va pas ?
- Sans vouloir me plaindre... - Si tu veux pas, le fais pas.
Ces steaks viennent d'excellents boeufs... Qu'est-ce que tu bricoles ?
Quelque chose est tombé dans ma patate.
- C'est des bouts de bacon. - Je ne les ai pas demandés.
- J'ai demandé toutes les garnitures. - J'évite le bacon, à cause du nitrate.
C'est du bacon artificiel. C'est fabriqué avec du soja.
Ils se soucient vraiment de notre santé ici, hein ?
Tout le monde dans le restau savoure son repas. Vous pouvez pas faire pareil ?
Maris organise à nouveau la récolte de dons pour le Conseil des Arts cette année ?
- Oui, en effet. - Où est-ce que ça se fera ?
Ils n'ont pas encore décidé. Peut-être que je devrais leur parler de cet endroit.
- J'aimerais être une petite souris le soir où ils viendront. - Tu ne serais pas la seule.
Laissez tomber. J'en ai marre de vous deux, les crétins.
J'ai entendu assez de blagues sur cette nourriture pour aujourd'hui.
J'ai une info pour vous : les gens aiment cet endroit. J'aime cet endroit.
Quand vous insultez ce restau, vous m'insultez moi.
Je pensais vous teniez de votre mère, vu que vous aimez le ballet et tous ces trucs.
Mais votre mère savait aussi apprécier un bon match et, à l'occasion, un bon hot dog.
Elle était raffinée, mais elle avait bien trop de classe
pour se permettre d'humilier les gens.
Si elle vous avait vu faire ce soir, elle aurait eu honte. J'ai honte pour vous.
- Papa, attends. - Je vais boire un dernier verre au Duke's.
- On peut t'y conduire. - Je prendrai le taxi. J'en ai marre de vous.
Laissez un bon pourboire à la serveuse. Elle le mérite.
- Niles, dis quelque chose. - Papa, attends.
La tarte au choco arrive !
La tarte au choco arrive...
- Je ne suis pas fier de moi. - Moi non plus.
- Le plus triste c'est qu'il a raison. - On est vraiment snobs à ce point ?
On est les seuls ici à donner envie à notre père d'aller boire un verre ailleurs, non ?
- Il faut qu'on se fasse pardonner. - Tout à fait.
Laissons-le se calmer. Quand il rentrera, on arrangera ça.
Absolument. On a été épouvantables.
Tu crois qu'on a perdu la capacité d'apprécier les choses simples -
les steaks, patates, garnitures ?
J'en ai bien peur.
Le fait est que c'est que de la bonne cuisine.
Ça n'est pas raffiné mais c'est de la bonne vieille cuisine américaine.
Je propose, en hommage à Papa,
qu'on reste assis ici jusqu'à ce que nos assiettes soient vides.
J'en suis si tu en es.
On va prouver qu'on n'est pas snobs.
Absolument.
Frasier, regarde qui voilà !
Mange.
Traduction/adaptation : Gibet de lunecile.over-blog.com
à partir des sous-titres anglais de www.seriessub.com
Relecture : Lune de lunecile.over-blog.com